親である前に「人間」だから「女性」だから
恋人がいようが別に否定的ではなかったけど
〝可哀想な子〟をまた無責任に産んで
ろくな飯も与えない 教育もしない
いつまでも自分優先して
そのツケはこっちに回して
こっちのSOSは全無視するクソ
親である前に「人間」だから「女性」だから
恋人がいようが別に否定的ではなかったけど
〝可哀想な子〟をまた無責任に産んで
ろくな飯も与えない 教育もしない
いつまでも自分優先して
そのツケはこっちに回して
こっちのSOSは全無視するクソ
こんなものを見てしまって鬱。
2番目特に。
うちの場合は(母)の悪口になってしまって
これやっちゃいけないってわかってるし
やってしまった日には二度とやらないって思うけど
母が普通じゃないって伝える術を
それ以外に知らないんだから詰んでる
だってそもそもわたしらも
普通にそれを伝える術知らないから。
母親の鬱は理解してあげたいんだけど
ネグレクトしたくせにまた子供産んで
乳児期にはアクセサリーみたいに自慢して
ペットみたいに可愛がって。
子供に自我が芽生えだして
本当にサポートが必要な年頃になった途端
またネグレクトを繰り返して。
そんな人間にどうやって寄り添えばいいんだよ。
妹だからできるだけ
自分たちみたいに苦い思いさせたくなくて
おいしいご飯作ってあげるようにして
できるだけ愛情を伝えてあげたいけど
自分たちがまともに教育されてない分
まともな教育してあげられなくて
「ごめんなさい」たくさん言わせてしまうし
わたし自身も自分のことすら
まだまともにできない人間だから
彼女に楽しい思いさせてあげられなくて
自分にまた嫌悪抱いて
母親を受け入れられない自分に葛藤して。
逃げ場がないんだよ
もう本当にしにたい
だめだ
迷惑かけてる
どうしようもない
確実な方法はなに
各位、金返してないのは申し訳ないって
いつも引け目に思ってるし
返す気がないわけじゃないけど
自分は親に金銭的にも支援してもらってるのに
わたしには目敏く何十万返してもらってないとか
言うのまじで不愉快だわ〜
産まなきゃよかったのに。
いいわね、親に助けられて、子も放置できて。
しにたいしにたいしにたい
人は簡単に死ぬって言うけど
人は思いの外死なないもまた事実
しんどい思いしてまで生きる意味なんてないのに。
捨てるのが惜しいほどの家族も、
この世への未練もないのに。
不謹慎だけど、とても、羨ましいと思ってしまった
生きることから逃げられて。
わたしってまだそんなに人生に絶望してないのかしら。
こんなに理不尽で希望もないのに。
神経図太すぎんのかしら。
どうやって、この世から逃げたのか、教えてほしい。