朝起こしてパン数枚だけオーブンで焼いて 学校送り出して夕方まで寝て 帰ってきたらおかえりって声掛けて その日の小遣い渡して寝て 夕飯食べて、洗濯片付けしたら寝る親でも 母であることには変わりないから 母の日の“感謝”のプレゼントとして 夕飯にカレー…

親である前に「人間」だから「女性」だから 恋人がいようが別に否定的ではなかったけど 〝可哀想な子〟をまた無責任に産んで ろくな飯も与えない 教育もしない いつまでも自分優先して そのツケはこっちに回して こっちのSOSは全無視するクソ

こんなものを見てしまって鬱。 2番目特に。 うちの場合は(母)の悪口になってしまって これやっちゃいけないってわかってるし やってしまった日には二度とやらないって思うけど 母が普通じゃないって伝える術を それ以外に知らないんだから詰んでる だってそ…

母親の鬱は理解してあげたいんだけど ネグレクトしたくせにまた子供産んで 乳児期にはアクセサリーみたいに自慢して ペットみたいに可愛がって。 子供に自我が芽生えだして 本当にサポートが必要な年頃になった途端 またネグレクトを繰り返して。 そんな人間…

もう本当にしにたい だめだ 迷惑かけてる どうしようもない 確実な方法はなに

各位、金返してないのは申し訳ないって いつも引け目に思ってるし 返す気がないわけじゃないけど 自分は親に金銭的にも支援してもらってるのに わたしには目敏く何十万返してもらってないとか 言うのまじで不愉快だわ〜 産まなきゃよかったのに。 いいわね、…

人は簡単に死ぬって言うけど 人は思いの外死なないもまた事実 しんどい思いしてまで生きる意味なんてないのに。 捨てるのが惜しいほどの家族も、 この世への未練もないのに。

不謹慎だけど、とても、羨ましいと思ってしまった 生きることから逃げられて。 わたしってまだそんなに人生に絶望してないのかしら。 こんなに理不尽で希望もないのに。 神経図太すぎんのかしら。 どうやって、この世から逃げたのか、教えてほしい。

この年で親ガチャ語りすんのは違うってわかるけど幼少期からまともに面倒も見てくれないし愛情も与えてくれなかった鬱親と、いつまでも過保護な毒祖母から逃げたくて借金してまでこの家庭から逃げて、ようやく本当にやりたいことして限界まで頑張ってたのに…

更新空いたけどまだ生きてます 死に損ないです〜 きょうの推しの占いみたら死にたいな〜 もうなにも考えたくない 死こそ救済〜

結婚はおめでとうって思うけど“報告したいから身内みんなで集まりたいです〜”とかいって身内全集合かけんのダルすぎですわ。 身内嫌いなんだけど、上辺上はみんな仲良しみたいな顔してるから拒否しずらいし、仲良しみたいな顔してるから拒否したらしたで薄情…

ぽっと簡単に人生終わらせたいけど、生きてた記録とか想いを残すのはあまりにも滑稽だからSNSなんかは極力消してしんじゃいたい。

どうしようもなくしにたいなあ ここ2日どうしようもなく塞ぎ込んでしまってる 誰とも話さないでいい楽さと仲直りしなくちゃいけない焦り だから、人を育てるなんて向いてないんだよ

推しを追うこともできないとか死ねる〜。 オタクたちの波にものれない、推しはがんばってるのにわたしはなんにも頑張れない。 存在意義なし（˶˙ᵕ˙˶） んじゃね。

望んでいた夢を叶えて、捨てて。そこからはもう何をする気力もなく「今世でやり残したことはないからきょう死んじゃお。」「あした死ぬからもう就職とかしなくていっか。」ってもう人生投げ出したくせに、結局 死ぬことも出来ずに、お恥ずかしながら半年ほど…

思いつきで日記をはじめます。 1発目ということで、軽い自己紹介とブログ趣旨の説明です。 普段はアイドルくんたちから栄養を吸って、某SNSで140文字いっぱいいっぱいに推しを愛でたり、それでも語り尽くせない愛を別のブログ媒体にてダラダラ語っている、ど…