この年で親ガチャ語りすんのは違うってわかるけど幼少期からまともに面倒も見てくれないし愛情も与えてくれなかった鬱親と、いつまでも過保護な毒祖母から逃げたくて借金してまでこの家庭から逃げて、ようやく本当にやりたいことして限界まで頑張ってたのに、結局金に困って家に半ば強引に引き戻されて、いまは普通装って鬱かましてんですけど、鬱親は毒祖母の支援と、祖父から金銭的支援までしてもらって愛されて、わたしは自分を救うこともできないのに、鬱親の面倒と、同じ思いさせたくない妹に愛情をただ与えて、ただ生き地獄にいんのなんそれ。
従兄弟も、結婚して幸せになったけど、それを家族コンプレックス抱えてるわたしに一々ご丁寧に、報告する会ひらくのもかなり自己満。
はやく殺してくれよ。祖父祖母親が生きてる間に死ぬことが目標です。
更新空いたけどまだ生きてます
死に損ないです〜
きょうの推しの占いみたら死にたいな〜
もうなにも考えたくない
死こそ救済〜
結婚はおめでとうって思うけど“報告したいから身内みんなで集まりたいです〜”とかいって身内全集合かけんのダルすぎですわ。
身内嫌いなんだけど、上辺上はみんな仲良しみたいな顔してるから拒否しずらいし、仲良しみたいな顔してるから拒否したらしたで薄情と思われるのウザすぎる〜。
身内集まりたい人たちだけで集まればいいじゃん〜。しかもご丁寧に泊まり(^^)
この地獄みたいなサークルから抜け出す方法死ぬことしか思いつかねえよ〜
どうしようもなくしにたいなあ
ここ2日どうしようもなく塞ぎ込んでしまってる
誰とも話さないでいい楽さと仲直りしなくちゃいけない焦り
だから、人を育てるなんて向いてないんだよ
推しを追うこともできないとか死ねる〜。
オタクたちの波にものれない、推しはがんばってるのにわたしはなんにも頑張れない。
存在意義なし（˶˙ᵕ˙˶）
んじゃね。
望んでいた夢を叶えて、捨てて。そこからはもう何をする気力もなく「今世でやり残したことはないからきょう死んじゃお。」「あした死ぬからもう就職とかしなくていっか。」ってもう人生投げ出したくせに、結局 死ぬことも出来ずに、お恥ずかしながら半年ほどの日々を過ごしてしまいました。
某SNSで見たお言葉をお借りすると、過食過眠過剰飲酒でだらだらと逆張り生活をしてるタイプのクソメンヘラです。
きょうは推しグループのメンバーの、舞台の大千穐楽を見に行く予定でした。しかし、前述しました通り、俗世でいうところのニートなので遠征費用を算出できず、席に穴をあけてしまいました。借金ならあるのに貯金はない。
これは明確な死にたい理由のひとつ。
詳細を書いてしまうと、該当担をかなり不快にさせてしまうので伏せますがもろもろの批判はご遠慮ください。すべてわたしが悪いことはわかっていて、罪悪感で押しつぶされそうだしお怒りはごもっともで、理解しています。こんなオタクはオタクを語ることはせずまじで死んだほうがいいですよね。
わたしの「行きたかった」が叶わなかったことは“因果応報”と片付けてしまうほかないと思うのですが、何ヶ月も努力してひたすらに走り抜けた舞台の大千穐楽という大切な日に、他の人が、同行の子が座りたかった大切な席を、クソ屑なわたしのせいで穴を開けてしまうことになってしまったこと。そんな悲しい席をタレントへ見せてしまう無礼さと、計り知れない同行の子へ対する申し訳なさ。こんなことあっていいはずがないのに。
死ぬことが怖いんじゃないんですよね、確実な方法を模索してるんですよ。痛くても辛くても確実なら即実行するのに。
生きてるだけで人を嫌な気持ちにさせてしまうというのにきょうものうのうと生きてしまったことに対する嫌悪感も。そうやってあしたもだらだらと時間を無駄にする罪悪感も。死こそ救済ってつくづく思う。
それじゃあまた。
